(099)149-90-28

 (098)446-25-27

Чаша эмоций

 
В детстве часто мы слышим подобные фразы: «Не сердись, это плохо. Не смей раздражаться, так ведут себя плохие дети. Не обижайся. Не грусти. Не волнуйся. Не бойся». И еще много-много «не». Таким образом родители закладывают ребенку послание, что испытывать подобные эмоции – плохо. И когда ребенок в определенной ситуации действительно испытывает эти эмоции, он начинает подавлять их, загонять вглубь подсознания. Во взрослом возрасте достать их оттуда бывает очень сложно. Кроме того, взрослые также стремятся всеми силами «задушить» свои негативные эмоции. Например, скрежеща зубами от раздражения, делают вид, что абсолютно спокойны. Но все дело в том, что сделать это просто невозможно. Потому что эмоции, чувства – это энергия, а как мы знаем, энергия никуда не исчезает, она может только трансформироваться, переходить в другое состояние.
 
Зачем нужны эмоции
Человек обладает Навьим (эмоциональным) телом, в котором зарождаются эмоции. Эмоции сопровождают нас постоянно, через них мы познаем окружающий мир и себя.
Эмоции – это сигнал полезного или вредного воздействия на человека. Благодаря вовремя возникшей эмоции человек имеет возможность чрезвычайно выгодно приспособиться к окружающим условиям. Он в состоянии быстро отреагировать на внешнее воздействие, даже еще не определив его тип, форму и другие параметры. Эмоциональные ощущения – своеобразный способ поддержания жизненного процесса в его оптимальных границах и предупреждают о разрушающем характере недостатка или избытка каких-то факторов.
Эмоции имеют привязку к определенной ситуации, то есть выражают личное оценочное отношение человека к определенным ситуациям, к своему участию в них. Например, раздражение возникает, когда создавшаяся ситуация не устраивает человека, не соответствует его ожиданиям и требованиям к окружающему миру. Через негативные эмоции мы пытаемся контролировать ситуацию
Эмоции имеют такую характеристику, как валентность, то есть они могут быть положительными и отрицательными. Но любая эмоция, и положительная, и отрицательная, является помощником человека во взаимодействии с окружающим миром, поскольку играет роль ориентирующего личного сигнала. Например, эмоция радости сигнализирует, что все в порядке, в отношениях с окружающим миром гармония. Если же человек испытывает тоску, уныние, это означает, что радость и гармония со Вселенной отсутствуют. Таким образом, негативные эмоции (знак минус) – это отсутствие позитивных эмоций (знак плюс). Через негативную эмоцию человек получает сообщение, что нужно что-то изменить в своей жизни, в отношениях с другими людьми, миром. Эмоции несут в себе тот полюс (положительный или отрицательный), который мы в них закладываем. Если научиться переполюсовывать свои эмоции, то есть менять заряд с минуса на плюс, то можно овладеть искусством управления эмоциями.
 
 
Что делать с негативными эмоциями?
Таким образом, не стоит душить и заталкивать вглубь свои негативные эмоции, их следует принять как сигнал к необходимости изменений в отношениях с миром. Не следует отказываться от своих негативных эмоций. Каждая эмоция человека выполняет для него позитивные функции. Главное – понять, для чего нужны эти негативные эмоции и какие цели они преследуют, а затем создать новые способы поведения и направить эту энергию в позитивное здоровое русло.
Важно не освободиться от негативных эмоций (ведь это наша часть, помощник), а трансформировать их. Для этого важно осознать те позитивные функции, которые они выполняют для человека.
Когда мы не осознаем, почему испытываем те или иные эмоции, мы как бы направляем наши негативные эмоции вовне, на окружающих, мы тем самым разрушаем других людей, причиняем им травму, а впоследствии притягиваем подобное отношение. Если же мы загоняем их внутрь, подавляем, мы разрушаем себя. Подавлять негативные эмоции – вредно для здоровья, не только физического, но и душевного. Так как эти эмоции, не найдя выхода, остаются внутри человека. Эта энергия начинает разрушение организма и постепенно трансформируется в болезнь. Большинство дегенеративных заболеваний, таких как рак, сердечные заболевания, артриты, инсульты могут быть вызваны подавленными эмоциями.
Так что же делать, если выливать негативные эмоции на других плохо, но и сдерживать – не лучше? Как избавиться от них, этих мучительных эмоций? Секрет в том, что от них не нужно избавляться. Их нужно сначала понять, потом принять. Когда мы принимаем, значит, готовы изменить, трансформировать. Прежде всего, нужно определить, «чистосердечно признаться» самому себе, что вы чувствуете в данный момент. Например: «Я злюсь, я чувствую обиду, мне неприятно, я грущу, я волнуюсь, я завидую» и т.п. Далее следует понять, по какой причине вы это чувствуете. «Я тревожусь за детей, потому что боюсь, что с ними произойдет что-то плохое». Следующий этап – это этап принятия. На этом этапе происходит осознание истинной причины эмоции. «Я принимаю свою тревогу».
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не стоит молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.
Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно не для него, ни для вас?
 
 
«Я-сообщения»
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Например :«Я не люблю, когда в доме беспорядок», «Меня очень утомляет громкая музыка».
Все эти предложения содержат личные местоимения: «я, мне, меня». Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями». Обычно же мы говорим: «Ну что у тебя за вид!», «Ты мне мешаешь», «Ты ненормальный…» и т.п. В таких высказываниях используются слова «ты, тебя, тебе». Поэтому они называются «Ты-сообщениями». На первый взгляд разница между «Я-» и « Ты-сообщением» невелика. Больше того, «Ты-сообщения» привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их следует избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику.
Вот типичный диалог.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».
- «Я-сообщение» позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для другого человека форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Ведь полностью подавить свои эмоции нельзя. Ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, но молчим об этом зеркало границы
- «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что взрослые могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.
- Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения». Таим путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.
- Высказывая свое чувство без приказа и выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания.
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто. Одна из распространенных ошибок состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает твое хныканье!». Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня раздражает, когда дети хнычут».
Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы. Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет братишку кубиком по голове, то в вашм восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают» здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальш.
Поэтому сначала определите, у кого на данный момент проблема: у вас или у ребенка; действительно ли она у вас. Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Теперь расскажите о нем ребенку.
 
 
Эмоции имеют большое значение в жизни человека, они играют роль сигналов о том, что происходит в его жизненном пространстве. Они отражают внутренний смысл определенных ситуаций в жизни человека. Таким образом эмоции помогают человеку понять себя и окружающих. В основе эмоций – удовольствие, получаемое от удовлетворения жизненных потребностей или неудовольствие, связанное с невозможностью удовлетворить потребность.
Если мы испытываем раздражение по отношению к какому-то человеку или ситуации, это совсем неплохо. Просто это значит, что пора что-то менять в жизни. Нужно понимать, что раздражающий нас человек отражает что-то в нас самих и помогает нам понять,  от чего мы так жаждем избавиться. Таким образом не следует гнать негативные эмоции. Раз они возникают, значит, они для чего-то нужны. Мудрый генерал не будет бороться со своим врагом, а сделает его своим союзником. Важно отслеживать себя и вовремя преобразовывать негативные эмоции в позитивную созидающую энергию жизни. А сделать негативные эмоции союзниками духовного роста помогут любовь и безусловное принятие.
Зоряна ЗДЗЕБА