(097)529-34-04

 (095)157-45-53

Как услышать друг друга

 
 
Обычно когда у наших детей или близких возникают какие-то эмоциональные проблемы, мы начинаем раздавать советы, объяснять, как нужно поступить. Как известно, от этого становится только хуже. На самом же деле нужно человека просто активно послушать.
 
«Помогающее» слушание
Что же это значит – активно слушать, и чем активное слушание отличается от обычного слушания? В замечательной книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» приводятся следующие примеры.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»
Дочка собирается гулять. Мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается одевать «эту уродскую шапку».
Обычные ответы родителей звучат примерно так: «Ну, ничего, поиграет и отдаст…», «Как это ты не пойдешь в школу?!», «Перестань капризничать, вполне приличная шапка!». При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.
Как же вести себя родителям, когда ребенок находится в эмоционально неустойчивом состоянии, капризничает, выкрикивает слова, которые неприятно слышать? Психологи нашли способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Активно слушать – это значит слышать за внешними фразами их внутреннее, истинное значение. Слышать то, что подразумевается в скобках. Для этого нужно самому почувствовать, что чувствует в данный момент ребенок, и обозначить, назвать «по имени» это его чувство или переживание. То есть расшифровать ребенку внутренний, эмоциональный смысл, подтекст его слов.
 
 
Вернемся к нашим примерам.
Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.
Сын: Больше я туда не пойду!
Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.
Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.
Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада, а он хмурится и выдает: «Ты плохая. Не пойду с тобой». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, что он считает вас плохой? Да он просто расстроен, что вы прервали его игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Ты расстроился, что я пришла тебя забирать, когда ты так разыгрался». Вы перевели его послание, и он чувствует себя понятым.
Ответы по способу активного слушания показывают ребенку, что родитель понял его внутреннюю ситуацию, готов услышать о ней больше, принять ее. Активное слушание – это искусство понимания. «Я забочусь о тебе, принимаю тебя, хочу понять тебя». В результате у ребенка повышается самооценка, возрастает эмоциональная зрелость, шире становится доступ к собственному опыту.
«Я буду думать и чувствовать с тобой, а не о тебе и не для тебя». Такое сочувствие («чувствование вместе») родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах.
Папа с семилетним сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил о методе активного слушания. «Денис, - обратился он к сыну, - ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Активное слушание – это волшебный ключик, который открывает душу ребенка. Поняв, что вы не осуждаете его за возникшие эмоции, что вы на его стороне, с ним, он начинает рассказывать о ситуации, которая побудила его к определенному поведению. Клубок начинает распутываться.
Активно слушая человека, будь то ребенок или взрослый, мы помогаем ему осознать свою проблему, называя ее по имени, обозначая ее. Метод активного слушания помогает прояснить чувства другого человека, структурировать сложные эмоциональные состояния, подвести человека к решению проблемы, помочь самому понять в чем ее суть, и тем самым разрешить ее.
Таким образом, мы как бы вытягиваем проблему из глубины подсознания, помогаем справиться со своими эмоциями. Вот почему человеку сразу становится легче после «сеанса» активного слушания. Это помощь ненавязчивая, исподволь, не нарушая личные границы другого. Если же мы начинаем другого «учить жить», давая только наставления, советы, то проблему наоборот можно загнать вглубь. Поскольку советы зачастую воспринимаются как агрессия, посягательство на собственную территорию, вмешательство в сотворение своей жизни. Давать советы – предлагать другому человеку решение его проблем. Советы редко бывают приняты, предполагают превосходство советчика, лишают человека возможности взять на себя ответственность за принятое решение. Потому что лучше «наломать дров», но извлечь из этого жизненный урок, чем все сделать «правильно» и так ничего и не понять. Поэтому активное слушание – это еще и умение увидеть во внешней ситуации внутренний урок для души.
Владея методом «помогающего слушания»,  вы не обижаетесь на дочь, что шапку, которую вы выбирали ей с любовью, она назвала «уродской», а понимаете, что, очевидно, у дочери есть какие-то внутренние причины так сказать. И даже не потому, что шапка не нравится или она плохо относится к родителям, а, может, кто-то сказал ей обидные слова и ей тяжело. Такой фразой она сообщает вам: «Со мной не все в порядке. Помоги мне!». Поэтому во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно и даже когда он просто устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его, то есть активно выслушать его.
 
Правила активного слушания
 
 
 
- Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул поближе.
Активно, эмпатически слушать ребенка невозможно, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету. Поскольку активное слушание – это язык любви «качественное время», о котором писал Г.Чепмен в книге «Языки любви». Это значит, что все внимание взрослого должно быть сосредоточено на ребенке.
Не получится также активно выслушать ребенка, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Эти сигналы очень хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
- Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Вопрос можно воспринять как обычное любопытство.
- Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку. Не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная внутренняя работа.
- В ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не переживайте, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
- Активное слушание предусматривает безоценочное отношение к услышанному. То есть то, что поведает вам ребенок (или взрослый), не является ни плохим, ни хорошим. В беседе по методу активного слушания важны только чувства и переживания ребенка, которые вы помогаете ему осознать, направить их в нужное русло. Иначе ребенок еще долго будет барахтаться в омуте неразрешенных проблем, создавая себе этим энергетические блоки – узелки судьбы, которые потом рано или поздно придется распутывать. Поэтому давать оценки, делать бурные, эмоциональные замечания, недовольное выражение лица не следует.
Попробуйте активно послушать членов своей семьи, и вы услышите за пять минут такое, что могли бы не услышать за всю жизнь.
Зоряна ЗДЗЕБА