(099)149-90-28

 (098)446-25-27

Личные границы

 
Личные границы – это осознание собственного «Я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы определяют, где наше «Я», а где начинается «Я» других людей. Они говорят нам, что мы чувствуем, а чего не чувствуем, что нам нравится, а что не нравится, чего мы хотим, а чего не хотим, кем мы являемся, а кем не являемся. Границы определяют нас. Чтобы стать успешным и счастливым человеком, нужно осознать свои личные границы и с уважением относится к границам других людей.
 
Формирование личных границ
Осознание личных границ тесно связано с осознанием энергетических тел человека. Физические границы – границы физического тела – позволяют нам владеть своим телом и материальными проявлениями. Эмоциональные границы позволяют нам иметь свои чувства и выражать их, а также знать разницу между своими чувствами и чувствами других людей. Интеллектуальные границы позволяют нам иметь свои собственные мысли и взгляды, которые могут отличаться от мыслей и взглядов других людей. Духовные границы помогают нам познавать себя, искать связи с Божественным миром. Они охраняют наши убеждения, ценности, жизненные принципы, взгляды.
С рождения ребенок начинает формировать, выстраивать свое внутреннее пространство, осознавая все больше свои личные границы и границы других людей. В этом процессе большую роль играют родители.
Формирование физических границ связано с ощущением кожи. Эти ощущения начинают развиваться во второй половине беременности матери. Физический контакт, прикосновения, поглаживания родителей помогают ребенку осознать свои физические границы. Если же родители не берут ребенка на руки, не обращают внимания или неадекватно реагируют на его физические потребности, ребенок не получает правильного образа своего тела. Так закладывается нелюбовь к своему телу, неумение «слушать» свое тело и осознавать его потребности. Тогда человек не может противодействовать физическому насилию, не может сказать, что ему неприятно. Также родители часто нарушают физические границы своих детей: поднимают руку, слишком навязчиво ласкают. Во взрослом возрасте людям с нарушенными физическими границами часто приходится оборонять свое пространство с помощью защитной позы, напряжения в теле, мускулов и даже лишнего веса.
Формированию здоровых эмоциональных границ способствует уважительное отношение родителей к чувствам своих детей, как позитивных, так и негативных. В этом помогает методика «активного слушания», когда родители эмпатически настраиваются на одну эмоциональную волну с ребенком, стараются понять, что он чувствует в этот момент и называют, озвучивают его чувства: «Тебе больно и обидно», «Ты расстроен», «Ты злишся». Это помогает ребенку осознать свои чувства, учит контролировать их и направлять в позитивное русло, а не подавлять. Запрет на выражение своих чувств порождает чувство вины. Часто родители нивелируют чувства своих детей. Тогда дети не получают правильного представления о своей эмоциональной сфере и начинают путать свои и чужие чувства. Вырастают люди, зависимые от эмоций других людей, которые переживает не свои, а чужие чувства. Этому способствуют послания родителей: «Из-за тебя у меня…», «Вечно ты мешаешь…» и т.п., когда родители не принимают ребенка таким, какой он есть.
Интеллектуальные границы выстраиваются, когда детей учат самостоятельно мыслить, принимать решения. Если родители навязывают детям свое мнение и взгляды, они могут вырасти безвольными, и тогда ими легко управлять.
Право на свой духовный мир формирует духовные границы. Если у человека установлены свои духовные границы, то он имеет четкое представление, что для него хорошо, а что для него плохо. Такой человек никогда не поддастся чужому влиянию, не будет совершать неприемлемые для него поступки, другие люди не смогут навязать ему свои убеждения, взгляды, заставить делать то, что не согласуется с его взглядами на жизнь.
Часто бывает так, что родительское воспитание не оставляет малышу права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью, исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать. Запрещают выражать негативные эмоции: злость, гнев, тоску. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь. Ребенка лишают возможности понять, где «Я», а где «не-Я». Так происходит нарушение в формировании личных границ.
 
Когда нарушаются личные границы
Нарушение в формировании личных границ может проявляться двумя крайностями. Одна крайность, когда человек абсолютно не чувствует своих личных границ и позволяет другим людям вторгаться в свое личное пространство. В этом случае человек не осознает своих собственных потребностей и желаний, живет чувствами и мыслями других людей, отрицая себя и возвеличивая других. Зачастую, из страха потерять расположение близких, сотрудников или начальства, он соглашается на действия, которые идут против его личных интересов: выполнить за кого-то часть работы, уделить свое личное время, когда уже есть собственные планы и т.д. Он берет вину на себя за те события, которые ему не подвластны, позволяет манипулировать собой, дает возможность людям делать себя ответственным за их чувства. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что не входит. Он не может отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т. д.
Такой человек не может сказать «Нет». А наше «Нет» обозначает наши границы, благодаря этому мы обозначаем их и предупреждаем об их нарушении. Произнося «Нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью. Некоторым кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри испытывая дискомфорт. Основной эмоциональный фон такого человека негативный, он страдает, разочаровывается, негодует, обижается, испытывает вину, часто осознавая это, и ничего самостоятельно исправить не может. Обычно не могут сказать слово «нет» очень ответственные люди, которые боятся показаться непрофессиональными или бессердечными. Это приводит к тому, что личностное развитие человека может остановиться. Те, кто не может отказать, может просто впасть в психологическую и эмоциональную зависимость от других, жертвуя своими интересами и временем ради них, а в результате вновь теряя свои границы и самого себя.
Жертвуя своим здоровьям и счастьям, такой человек много отдает другим людям, но взамен ничего не получает, делает не так, как хотел на самом деле. Отсюда возникают обида, раздражение, депрессия, жалость к себе. Люди с нарушенными личными границами затрачивают массу энергии, пытаясь добиться успеха. Все дело в том, что эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. Бессмысленная и неэффективная трата энергии, чувство вины и комплекс жертвы, любезность из страха, сверхответственность – основные факторы, которые указывают на суть проблемы: человек не осознает себя уникальной личностью, жизнь которой принадлежит только ему самому.
Другая крайность, когда человек выстраивает вокруг себя не границы, а стены, и никого и близко не подпускает к себе. В этом случае перед нами человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий своей воле и желаниям. Вместе с тем он проявляет агрессию по отношению к личному пространству других людей, считает себя вправе решать за других. Этот человек возвеличивает свое «Я» и нивелирует других. Он тоже испытывает обиду и разочарование, потому что не всегда получается так, как он хочет, не смотря на то, что он прилагает массу усилий, чтобы манипулировать другими.
И в первом, и во втором случае люди не чувствуют своих и чужих границ, живут не своей жизнью и испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворить собственные потребности, поскольку просто не понимают и не чувствуют их.
 
Осознание личных границ
Чтобы не впадать в крайности и обрести гармонию с миром, нужно осознать собственные границы и признать право окружающих на их собственную жизненную территорию. А в пределах своей жизненной территории мы можем делать все, что считаем нужным. Мы имеем право распоряжаться нашей жизнью по своему усмотрению. Но мы не имеем права требовать, чтобы другой разделял наш образ жизни и наши ценности. Другой человек имеет право на свой путь, который может отличаться от нашего. В основе осознания личных границ лежит принцип личной ответственности за свою жизнь. Таким образом, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на других (комплекс жертвы) и брать на себя ответственность за чужую жизнь на себя (авторитаризм). Чтобы стать свободным, не следует ограничивать свободу других людей.
Только люди, которые чувствуют и уважают свои границы, умеют чувствовать и уважать чужие границы. Тому, кто понял принцип жизненной территории, не нужно учиться правилам и хорошим манерам – его чувство такта становится природным. Все, что для этого нужно, – это научиться, вторгаясь на чужую территорию, спрашивать разрешения – даже если до этого тебе было позволено все. Человек с осознанными личными границами ощущает себя творцом своей жизни и помогает творить собственную жизнь другим людям.
Зоряна ЗДЗЕБА