(099)149-90-28

 (098)446-25-27

Что нам мешает слышать друг друга?

 
Метод активного слушания – это искусство слушать и слышать, когда эмоциональное переживание ребенка (или же взрослого человека) называется «по имени», проговаривается то, что он чувствует в данный момент. Но часто родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы, – все, кроме необходимого. Психологи выделили типы традиционных родительских высказываний – настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Давайте же познакомимся с этими типами автоматических ответов родителей, а также с тем, что слышат в них дети.
 
Приказы, команды
«Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».
В этих категорических фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности в «беде».
В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
Мама: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем!
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам!
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ.)
Вова: А у меня не застегивается.
Мама: Не застегивается – так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
Вова (плачущим голосом): Ты плохая…
А если бы мама активно слушала ребенка, разговор мог бы развиваться совсем по-другому.
Мама: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем!
Вова: Я не могу, помоги мне.
Мама (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться.
Вова: Рубашка противная, не хочу ее.
Мама: Тебе не нравится рубашка.
Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.
Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю… Давай оденем вот эту!
Вова (облегченно): Давай! (Быстро одевается.)
Заметим, что в этом разговоре первые же ответы мамы («Не можешь сам справиться», «Тебе не нравится рубашка») настраивают ее на то, чтобы действительно послушать его, услышать его ответы, а не только свои приказания. В результате сын охотно делится своей действительной проблемой, и мать готова ее принять. Если разговор идет первым способом, то неизбежно появляется следующий тип родительских фраз.
 
 
Предупреждения, предостережения, угрозы
«Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, я возьмусь за ремень!».
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в тупик.
Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу.
 
Мораль, нравоучения, проповеди
«Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.
Моральные устои и нравственное поведение воспитывается в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, – будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.
Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу.
Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. В последнем случае наши слова не производят желаемого впечатления, не «исправляют» и не «учат», а лишь толкают на следующие мстительные поступки, подливают масло в огонь.
 
Советы, готовые решения
«А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».
Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте…». Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!».
Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.
Такая позиция родителей – «позиция сверху» – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
В следующем разговоре отец не избежал подобной ошибки.
В субботу вечером сын в заметно подавленном настроении слоняется по дому.
Отец: Ты что такой кислый?
Сын: Да так, делать ничего не хочется.
Отец: Пойди погуляй, погода какая хорошая.
Сын: Нет, гулять не хочу.
Отец: Ну, позвони Мише, сыграйте в шахматы.
Сын: В шахматы надоело, да и Мишка сегодня занят.
Отец: Возьми в конце концов книжку!
Сын: Да ладно, пап, чего ты привязался! Не понимаешь ты меня! (Уходит в другую комнату, закрывает дверь.)
Разговор пошел иначе, когда отец вспомнил о методе активного слушания. Через некоторое время он заходит в комнату сына, садится рядом.
Отец (положив руку на плечо мальчика): Все еще плохое настроение.
Сын: Да, плохое.
Отец (помолчав): Делать ничего не хочется.
Сын: Ага, а тут еще этот доклад.
Отец: Задали доклад приготовить.
Сын: Ну, да, к понедельнику, по мифам Древней Греции, а книжки нет, по чему буду готовить?
Отец: Думаешь, где найти материал.
Сын: Вот именно, негде…(Пауза.) Есть, правда, одна идея, у Кольки дома энциклопедия.
Отец: Пожалуй, там про это написано.
Сын (уже бодрее): Сейчас я ему позвоню.
Звонит, договаривается о книге, говорит: «А потом погуляем».
Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение – это их путь  самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.
 
 
Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»
«Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя».
И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».
 
Критика, выговоры, обвинения
«На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты…».
Критика, обвинения вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и своих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, а это порождает новые проблемы.
Попробуйте провести один день без слов критики или упрека в адрес вашего ребенка. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу или без повода. Посмотрите на реакцию ребенка.
 
Похвала
Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Если ребенка много хвалить, он в последствии может все делать ради похвалы, а не потому, что он действительно будет хотеть это сделать.
Наконец, ребенок может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.
А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:
Дочь: Мама, я сегодня по языку получила сразу две пятерки!
Мама: Я так рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)
Сын: Ведь правда, я плохо выступил?
Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!»)
 
Обзывание, высмеивание
«Плакса-вакса», «Маша-растеряша», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!».
Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».
 
Догадки, интерпретации
«Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…».
Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на метра под тобой!», что неизменно приводило подростка в ярость.
И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
 
Выспрашивание, расследование
«Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».
Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.
 
 
 
Сочувствие на словах, уговоры, увещевания
«Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет».
В подобных фразах ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания. Также есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. В некоторых случаях лучше просто помолчать, прижав ребенка к себе.
 
Отшучивание, уход от разговора
Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.
Папа: Как много между нами общего!
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уже говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя!», «Вечно ты со своими жалобами!».
 
Таким образом, все вышеперечисленные реакции на эмоциональные переживания ребенка (или взрослого человека) – это помехи на пути общения и установления контакта, теплых, доверительных отношений. Эти реакции являются привычными для большинства родителей, потому что были усвоены, заучены ими с детства. Но пора переписать эти негативные программы, чтобы этот вирус не передавался в последующие поколения. Активное слушание – это тот исцеляющий метод, который помогает ребенку раскрыть душу и нейтрализовать эмоциональную проблему. Но следует также помнить, что активное слушание уместно в тех случаях, когда у ребенка (или взрослого человека) эмоциональное переживание. Если ребенку «хоть бы что», а переживаете, наоборот, вы, тогда это совершенно противоположная ситуация. Другой случай, когда не надо активно слушать – это вопрос типа «Мам, который час?». Было бы нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, который час…».
По материалам книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»